Upřímnost

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

„Peťo myslím, že mezi námi přeskočila jiskra.“ „Jo? Tak běž skontrolovat pojistky!“

BY *PETY*

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".


By:{Zaly}

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
„Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků."
„Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
„Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal."
„Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
„No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, vše se změnilo.
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta...

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: „Můžu si tady otevřít účet?"
„Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
„To je snad jedno, kurva!"
„Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
„Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
„Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
„Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro šéfa.
Šéf s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?"
„Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
„Aha," usměje se mile šéf „a tahle stará kráva vám kurví náladu, co?"

*By:{Zaly}*

Dívka: "Ty kouříš?"
Chlap: "Jo."
Dívka: "Kolik vykouříš za den?"
Chlap: "Tak 3 krabičky."
Dívka: "Kolik stojí jedna krabička?"
Chlap: "Asi stovku."
Dívka: "Víš, že to je 300 za den a 110
tisíc ročně?"
Chlap: "Jasný."
Dívka: "Jak dlouho už kouříš?"
Chlap: "Asi 15 let."
Dívka: "Víš, že to je dohromady 1.650.000? To by sis mohl koupit
Porsche!"
Chlap: "Ty kouříš?"
Dívka: "Ne."
Chlap: "Kde je tvoje Porsche?"

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem."
Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

By:{Zaly}

Pohádá se chlápek se svojí ženou, práskne dveřma, posadí se na balkón, smotá jointa, vyhulí ho... a najednou: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, kouká a říká si: „Ty vole...” A ubalí si ještě jednoho.
Vyhulí ho... a zase: zuuummm - oblohou proletí žlutá koule.
Chlápek sedí, vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka, vyhulí ho... a zuuummm, zase proletí žlutá koule.
Chlápek už vůbec nechápe, a najednou se otevřou dveře, v nich stojí manželka a říká: „Franto, pojď domů, sedíš tu už tři dny.”


By:{Zaly}

Slyšeli už jste, že bude od příštího roku zavedeno nové číslování podprsenek?
A, B, C, D, E, F - Angrešt, Bluma, Citron, Dýně, Enormní a Fuj, to jsem se lekl!

By:{Zaly}